Суббота, 04/02/2012, 07:45
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход

Официальный
Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Модератор форума: agent 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Юмор
MonaДата: Воскресенье, 12/10/2008, 18:54 | Сообщение # 101
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
Quote (Hoffman)
у Аби очень тонкий юмор

Кхе, заметно)))) biggrin

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
АбигейлДата: Воскресенье, 12/10/2008, 18:57 | Сообщение # 102
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3076
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

By creating a legacy, by living a life worth remembering you become immortal. ©

Brit

The Game Comes Full Circle

 
SUPERICEMANДата: Пятница, 17/10/2008, 22:58 | Сообщение # 103
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Надписи на машинах

АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
Lapo4kaДата: Вторник, 28/10/2008, 06:13 | Сообщение # 104
Свидетель
Группа: Пользователи
Сообщений: 54
Статус: Offline
It's halloween, it must be... Simpsons!

Cимпсоны: Хэллоуин. Очередной выпуск.

Гомер просыпается, прикованный за ногу цепью к трубе. Впереди на полу лежи большой апетитный пончик, с шоколадным кремом, до кторого невозможно дотянуться. Рядом конечно же лежит ножевка.

На другом конце мистер Бёрнс, которого он должен убить, иначе все пиво в холодильнике Гомера будет уничтожено Барни Гамблом через шесть часов.

Слоган: "О да, будет много пива"


Пила раз, пила два, пила три... спилась!

Сообщение отредактировал Lapo4ka - Вторник, 28/10/2008, 12:32
 
Life_LikerДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:00 | Сообщение # 105
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Hoffman, мальчики не сорьтесь,хоть а маленькая Я но по шляпе могу дать!Встали оба в угол и подумали над свои поведением! biggrin Ыыыы
картинки не умею выкладывать выложу историю смешную!
История История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше..., , , , , покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха., Продолжение..., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину..., Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"., По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!"., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..., И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке., , :D

"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
ОбывательДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:12 | Сообщение # 106
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (Life_Liker)
История История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки., Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше..., , , , , покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха., Продолжение..., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину..., Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?"., По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!"., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету..., И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.,

я помойму уже выкладывал ее тута


Будет много крови...
 
MonaДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:15 | Сообщение # 107
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
Quote (Обыватель)
я помойму уже выкладывал ее тута

Вроде да))
Но история угарная)))xDDD

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
Life_LikerДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:23 | Сообщение # 108
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Обыватель, простите......исправлюсь
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
MonaДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:27 | Сообщение # 109
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
Quote (Life_Liker)
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Что это?) biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
Life_LikerДата: Понедельник, 03/11/2008, 20:30 | Сообщение # 110
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Mona, 10 способов убить себя тапком

"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
ОбывательДата: Вторник, 11/11/2008, 21:26 | Сообщение # 111
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него бегает маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и нажимает пальцем на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пииип!
Еще кружок и снова нажимает:
- Пииип!
Еще кружок и снова:
- Пииип!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он сам нажимает на свой нос, и не услышав "пииип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку за*беним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся нах*й не нужна. crazy

Диалог двух влюблённых:
- Дорогая, я ради тебя дуб из земли вырву голыми руками!
- А сосну?
- А соснёшь, весь мир переверну!



Будет много крови...


Сообщение отредактировал Обыватель - Вторник, 11/11/2008, 21:28
 
hysteriaДата: Вторник, 11/11/2008, 21:28 | Сообщение # 112
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1358
Статус: Offline
тхахаха 5 баллов))

Самое страшное - увидеть внутри себя пустоту ©
 
ОбывательДата: Вторник, 11/11/2008, 21:37 | Сообщение # 113
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Бл*ть, п*здец, *баный в рот, стой на нах*й, ох*ели пидарасы, оторвете ж к *беням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган. tongue

- Алло, Даш?
- Дам, а это кто?

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь? surprised

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.
- Извините, мы знакомы?
Она ему отвечает:
Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!
Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.
-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?
-Нет - ответила она - Я преподаю у вашего сына английский язык.

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах. Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело. Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание. Проходит минута, две, три... Девочка в чуство не приходит.
Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

на сегодня хватит)))
завтра еще порция буит скорее всего jester



Будет много крови...
 
MonaДата: Вторник, 11/11/2008, 22:28 | Сообщение # 114
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
MonaДата: Среда, 12/11/2008, 15:15 | Сообщение # 115
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
Цитата с башорга:
"Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"
biggrin

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
deadAestheticsДата: Среда, 12/11/2008, 16:34 | Сообщение # 116
Ученик академии
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
Quote (Mona)
"фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

Проф. юмор )))) biggrin

НУ-КА СИДЕТЬ!!!ПУСТЫЕ, САМОДОВОЛЬНЫЕ,ЖАЛКИЕ СУЩЕСТВА...ПУСТЬ ЭТО НАПОМНИТ ВАМ, ОТЧЕГО ПРЕЖДЕ ВЫ ТАК БОЯЛИСЬ ТЕМНОТЫ!
 
Life_LikerДата: Среда, 12/11/2008, 20:01 | Сообщение # 117
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слухай, а поехали вместе?

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Игры в ванной.
Для игры тебе понадобится: ты сам,ванная комната,ванна с
натянутыми
над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:

Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в неё в
полный рост,
ноги (колготочные, не свои) забрасываеш на веревки для сушки белья.
Медленно трогаешься
с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды -
получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен,
то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...


"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
Life_LikerДата: Среда, 12/11/2008, 20:02 | Сообщение # 118
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Мудрые фразы жизни
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.


"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
MonaДата: Среда, 12/11/2008, 20:05 | Сообщение # 119
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1370
Статус: Offline
Quote (Life_Liker)
Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в неё в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываеш на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро...

Попробовать что-ли...) biggrin

Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны ©
 
SUPERICEMANДата: Среда, 12/11/2008, 21:24 | Сообщение # 120
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Quote (Mona)
Попробовать что-ли...

Я тоже не прочь попробовать biggrin

Особенно нра -электричка и метро)))) biggrin biggrin biggrin


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
Life_LikerДата: Среда, 12/11/2008, 21:33 | Сообщение # 121
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 962
Статус: Offline
Quote (SUPERICEMAN)
тоже не прочь попробовать biggrin

Особенно нра -электричка и метро)))) biggrin biggrin biggrin


Давайте все вместе будет целое депо)

"Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи**дуйте на работу!!!"¦
 
hysteriaДата: Среда, 12/11/2008, 21:39 | Сообщение # 122
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1358
Статус: Offline
Quote (Life_Liker)
Давайте все вместе будет целое депо)

ну уж нет) я с вами не буду играть - я буду автобусом tongue

Самое страшное - увидеть внутри себя пустоту ©
 
HoffmanДата: Среда, 12/11/2008, 22:46 | Сообщение # 123
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3380
Статус: Offline
Quote (Mona)
"Вчера сидим в кино, пила 5. В самом конце, когда Дерика (вроде так имя) расплющивает красочно между стен, девушка сидевшая рядом утыкается в парня лицом с криками "фуууу я уже не могу меня щас стошнит, как это можно смотреть" на что парень невозмутимым голосом "А я тебе говорил пойдем на мадагаскар!"

Страмма-то? его Питэром aka PENом звали!
Quote (hysteria)
у уж нет) я с вами не буду играть - я буду автобусом

Quote (hysteria)
у уж нет) я с вами не буду играть - я буду автобусом

Quote (hysteria)
у уж нет) я с вами не буду играть - я буду автобусом

ого! неужели все так серьезно?

"Простой человек и получает такое удовольствие от жестокости."
 
hysteriaДата: Среда, 12/11/2008, 22:47 | Сообщение # 124
Криминалист
Группа: Пользователи
Сообщений: 1358
Статус: Offline
Quote (Hoffman)
ого! неужели все так серьезно?

серьезней не бывает cool

Самое страшное - увидеть внутри себя пустоту ©
 
deadAestheticsДата: Четверг, 13/11/2008, 14:23 | Сообщение # 125
Ученик академии
Группа: Пользователи
Сообщений: 233
Статус: Offline
-Как играть: Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаёшь в неё в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываеш на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро---
Я как раз сидела и думала, чем бы мне заняться))))

НУ-КА СИДЕТЬ!!!ПУСТЫЕ, САМОДОВОЛЬНЫЕ,ЖАЛКИЕ СУЩЕСТВА...ПУСТЬ ЭТО НАПОМНИТ ВАМ, ОТЧЕГО ПРЕЖДЕ ВЫ ТАК БОЯЛИСЬ ТЕМНОТЫ!
 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск:
Хостинг от uCoz© 2007-2012 SawFan.net.ru