Суббота, 04/02/2012, 07:45
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход

Официальный
Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 7«1234567»
Модератор форума: agent 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Юмор
maxДата: Понедельник, 28/01/2008, 14:07 | Сообщение # 51
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
СУПЕЕР!! biggrin biggrin

У доктора...

- Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

- Ну 30-40 раз...

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!


SAW 4EVER
 
agentДата: Среда, 30/01/2008, 22:11 | Сообщение # 52
Die-hard SAW fan
Группа: Модераторы
Сообщений: 814
Статус: Offline
biggrin :D biggrin

http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/75/video3.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/127/video09.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/75/video4.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/83/video03.flv
http://www.tnt-tv.ru/programs/ComedyClub/video/13/video4.flv


вы меня не помните, но я вас превосходно помню
 
agentДата: Четверг, 31/01/2008, 01:33 | Сообщение # 53
Die-hard SAW fan
Группа: Модераторы
Сообщений: 814
Статус: Offline



вы меня не помните, но я вас превосходно помню
 
ОбывательДата: Пятница, 01/02/2008, 02:29 | Сообщение # 54
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline



Будет много крови...
 
TuneeeZДата: Воскресенье, 03/02/2008, 22:51 | Сообщение # 55
Стажёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 463
Статус: Offline
agent, удафф ком - почётный сайт biggrin

Чо палишь ??? Сэмки есть ?!
 
deinSchatzДата: Среда, 19/03/2008, 22:27 | Сообщение # 56
Журналист
Группа: Пользователи
Сообщений: 167
Статус: Offline
местами черный юмор с horrors.ru

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича
его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл*!!!

Это у Вас ритуальный фургон вон там стоит?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают!
-----------------------------------
- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, -
вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам!

Наркоман, обкуренный на нет, приходит домой, садится перед телевизором рядом с отцом. Через некоторое время спрашивает у отца:
- Папа, а где Мама?
- Мама, сынок, на кухне ужин готовит.
Через некоторое время опять:
- Папа а где Мама?
- Я же тебе сказал, что Мама на кухне ужин готовит. И в третий раз спрашивает сын:
- Папа а где Мама?
Отец злится, берет сына за шиворот, ведет на кухню, и показывает ему маму, а сын говорит:
- Опаньки Мама привет. А где Папа?

Попал нарик в ад, видит конопля растет, начинает бешено ее косить, подходит к нему демон:
- Ты че, блин не видишь - вон уже скошенная лежит.
Нарик хватает скошенную, начинает сушит, демон ему:
- Ты, блин, совсем больной, вон высушенная лежит.
Нарик кидается косячок делать, демон ему:
- Не ну ты совсем прибитый, вон косяки лежат.
Нарик хватает косяк, подбегает к демону и говорит:
- Дай спички...
Демон груустно так:
- Пацан были бы спички - был бы рай...

Наркоман звонит в дверь. Дверь открывает бабушка. Нарк смотрит на нее мутным взором пару минут, а потом произносит:
- "Ну что, бабуля? Заходи, коль пришла!"

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился…

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для лифтов?""

Лежит на кровати девочка..нет у неё ни ножек , ни ручек ... видит , на улице дети бегают , играют . смеются..она и говорит маме
- Мамочка..я хочу как те дети бегать играть и веселиться !
- На тебе , деточка , таблеточку...съешь ее , а утром проснешься и будут у тебя и ручки и ножки и будешь играть с ребятами
Счастливая девочка съела таблеточку и уснула..просыпается утром ,смотрит на себя и все осталось ка прежде: нет ни ручек ,ни ножек
-МАМА!!почему таблетка не помогла ??
- С 1 АПРЕЛЯ , ДУРА!!!!!!

Женщина, живущая в окрестностях Чернобыля ждет ребенка. Муж везет ее на УЗИ. После возвращения к ней радостно бросается вся родня: - Ну! Кто? Мальчик или девочка? Женщина мрачно: - Вырастет - само решит...

Вот моя теща, царство ей подземное...

Звонок в дверь... Мужик открывает, на пороге Смерть... На черепе косички с батами, в балахоне фенички всякие, коса розовой лентой перевязана etc.
- Ты кто?
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Звонок в дверь... Мужик открывает стоит Смерть, ЗДОРОВАЯ такая... Костлявая, в балахоне, но без косы...
- Ты кто?
- Я - Смерть. - отвечает та басом.
- А где коса?
- Так справлюсь...

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух, ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
*фу..*


 
ОбывательДата: Четверг, 17/04/2008, 22:47 | Сообщение # 57
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
http://anub.ru/05.04.2008/obrabotayte_moyu_fotografiyu/
П*здец! Давно хотел тут это выложить))) я пацталом лежал)). biggrin


Будет много крови...


Сообщение отредактировал Обыватель - Четверг, 17/04/2008, 22:47
 
InfernoДата: Четверг, 17/04/2008, 22:52 | Сообщение # 58
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 716
Статус: Offline
Обыватель, ыыыы))) Особо я угарал над "сделайте из двух одну", "я зая", и головой путина в руках дефки))) biggrin biggrin biggrin

Плюсмнога))) biggrin biggrin biggrin ++++++++++


Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha.

Йа Бох, мне Пох. И не IP мосх!

 
ОбывательДата: Четверг, 17/04/2008, 23:27 | Сообщение # 59
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (Inferno)
Особо я угарал над "сделайте из двух одну", "я зая", и головой путина в руках дефки))

АГА! ЭТО САМЫЙ УГАР))) biggrin


Будет много крови...
 
SerebraДата: Пятница, 18/04/2008, 10:47 | Сообщение # 60
Стажёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
Обыватель, +10000 biggrin biggrin biggrin лет сто так не смеялась!!! respect
 
SUPERICEMANДата: Пятница, 18/04/2008, 21:13 | Сообщение # 61
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Serebra,

Обыватель, это КОРОЛЬ ЮМОРА!!! Сним не соскучишься wink


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
ОбывательДата: Пятница, 18/04/2008, 21:56 | Сообщение # 62
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (SUPERICEMAN)
это КОРОЛЬ ЮМОРА!!!

ну это ты чел загнул)) Я так...маленький принц biggrin


Будет много крови...
 
SUPERICEMANДата: Пятница, 18/04/2008, 22:03 | Сообщение # 63
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Quote (Обыватель)
загнул)

Нуу ни перегнул ведь biggrin biggrin


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
SerebraДата: Пятница, 25/04/2008, 13:34 | Сообщение # 64
Стажёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
http://trinixy.ru/2008/04/21/lol__debaty_khazanova_s_zhirinovskim_127_mb.html
 
InfernoДата: Пятница, 25/04/2008, 19:06 | Сообщение # 65
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 716
Статус: Offline
А-ха-ха)))

Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha.

Йа Бох, мне Пох. И не IP мосх!

 
ОбывательДата: Пятница, 25/04/2008, 19:11 | Сообщение # 66
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha biggrin


Будет много крови...
 
InfernoДата: Пятница, 25/04/2008, 20:09 | Сообщение # 67
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 716
Статус: Offline
Обыватель, о да! biggrin

Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha.

Йа Бох, мне Пох. И не IP мосх!

 
SerebraДата: Пятница, 25/04/2008, 21:56 | Сообщение # 68
Стажёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
http://live4fun.ru/joke/101236
 
InfernoДата: Суббота, 26/04/2008, 02:13 | Сообщение # 69
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 716
Статус: Offline
Акуенная весчь! Сматреть Фсемм: http://j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw.ru/sklad/badger.swf

Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha.

Йа Бох, мне Пох. И не IP мосх!

 
Truth85Дата: Суббота, 26/04/2008, 03:35 | Сообщение # 70
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1804
Статус: Offline
дурка какаято wacko
 
SUPERICEMANДата: Суббота, 26/04/2008, 14:47 | Сообщение # 71
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Inferno,

Что еще за фигня....... angry cool


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
InfernoДата: Суббота, 26/04/2008, 18:50 | Сообщение # 72
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 716
Статус: Offline
SUPERICEMAN, это ппц) Я дико ржал biggrin biggrin biggrin

Ha-ha-ha, chi-chi-chi,
Chi-chi-chi, ha-ha-ha.

Йа Бох, мне Пох. И не IP мосх!

 
SerebraДата: Суббота, 26/04/2008, 22:02 | Сообщение # 73
Стажёр
Группа: Пользователи
Сообщений: 333
Статус: Offline
http://live4fun.ru/joke/101947
 
ОбывательДата: Воскресенье, 27/04/2008, 01:01 | Сообщение # 74
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))


Будет много крови...
 
ОбывательДата: Воскресенье, 27/04/2008, 01:03 | Сообщение # 75
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (Inferno)
Акуенная весчь! Сматреть Фсемм: http://j3qq4-h7h2v-2hch4-m3hk8-6m8vw.ru/sklad/badger.swf

+1 супер)


Будет много крови...
 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Страница 3 из 7«1234567»
Поиск:
Хостинг от uCoz© 2007-2012 SawFan.net.ru
сообщения Обычная тема сообщений Горячая тема