Суббота, 04/02/2012, 07:45
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Форум | Регистрация | Вход

Официальный
Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 7«123467»
Модератор форума: agent 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Юмор
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 00:32 | Сообщение # 26
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.

SAW 4EVER
 
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 00:33 | Сообщение # 27
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"

George: Condi! Nice to see you. What"s happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That"s what I want to know.
Condi: That"s what I"m telling you.
George: That"s what I"m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow"s name.
Сondi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya" asking me for?
Condi: I"m telling you Hu is leading China.
George: Well, I"m asking you. Who is leading China?
Condi: That"s the man"s name.
George: That"s who"s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yeah, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That"s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don"t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?


SAW 4EVER
 
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 00:42 | Сообщение # 28
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота---.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем-?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром-"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая-"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно-"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой -?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Четверг, 17/01/2008, 00:46 | Сообщение # 29
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
-Сибирской короны осталась одна бутылка…
-Две цены!
-Три!
-Десять!
-Господа, не сорьтесь, возмите Балтику, один хуй…
-Два хуя!
-Три!


Будет много крови...
 
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 00:48 | Сообщение # 30
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
Заглянул в справочник "товары" торговой базы и офигел. Торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена).


БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

haha haha haha Я подцталом


SAW 4EVER
 
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 00:55 | Сообщение # 31
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
ОБЪЯВЛЕНИЯ. А САМОЕ КЛЕВОЕ ТО, ЧТО — РЕАЛЬНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ!

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собра-ние. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только сроч-ные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в тече-ние одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября не-подалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу отклик-нуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа жи-вых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантиру-ем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удо-чек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуля-торы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изгото-вят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычисли-тельной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе # 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство мор-ских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Cann-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалифика-цию на вкусную и надежную профессию в наше сложное ин-тересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров.
В училище принимаются лица особого пола со средним об-разованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сде-лай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращай-тесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАН-СИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка

SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Четверг, 17/01/2008, 01:07 | Сообщение # 32
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона…
Первой это дело надоело лисе.
- Слышишь, касой пошли разберемся…
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик — пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
- Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.


Будет много крови...
 
maxДата: Четверг, 17/01/2008, 15:37 | Сообщение # 33
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
Я знаю что Вы там делаете...

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э... инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Продолжение...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.


SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Четверг, 17/01/2008, 16:55 | Сообщение # 34
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это «АББА».

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy — еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? — спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала — ответила внyчка.
- Пpааавильно — скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке…



Будет много крови...
 
SUPERICEMANДата: Четверг, 17/01/2008, 20:52 | Сообщение # 35
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Анекгдоты

- Послушайте, официант, это мясо жесткое, как подметка.
- Все претензии к барану!
- А я к нему и обращаюсь!

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?

Андропову дали Нобелевскую премию по физике -
он доказал, что стук распространяется быстрее, чем
звук.

Клизмы из Сызрани: результат превосходит ожидания.
Пурген: неизменно превосходный результат.
Снотворное и слабительное в одном флаконе - эффект
поразительный.

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

- Я обработала дуршлаг пастой "Бленд-а-мед".
Превосходный результат!
За полгода ни одной новой дырки!

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?
- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?
- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье ?
- Первое, второе и компот.
Через некоторое время официант несет первое блюдо, при
этом большой палец его
левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился
еще больше, но ничего
не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый
палец, очевидно
случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда
он увидел, что
официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в
стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей
еде ?
- О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все
время держать
его в тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым,
вторым и третьим !


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
SUPERICEMANДата: Четверг, 17/01/2008, 21:06 | Сообщение # 36
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
еще анекдоты

Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение
осадков, зубов
и волос".
Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью
оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.
Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.
Пропала собака, кобель, кусается как сука.
Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить
на
работу?" И не сходил...
Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.
Прошу принять меня в члены партии и правительства.
Рабочая папка, рабочая мамка и сама я - рабочая!
Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный
эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили
прекратить постав-
ки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

Рабочий сталелитейного цеха Фрол Ведрищев был человеком
малограмотным и педантичных немецких специалистов, часто
приезжавших на
завод, называл "пидорами". На что те презрительно хмыкали и
в отместку
звали его "Фройляйн".
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Раздевай и властвуй!
Размножение делением: люди делятся на дураков и умных.
Раньше у нас была одна коммунистическая партия, и нам
было плохо, а
теперь она разделилась на множество новых партий, и нам
стало во столько же
раз хуже.
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может
только
женщина, у которой было много мужчин.

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к
каждому
милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель
и пара колонок
для создания стереоэффекта.
Расходы на похороны таковы, что жить дешевле.
Редактор - это тот человек, который отделяет зерна от
мусора и
печатает... мусор.
Реклама плавок: "В наших плавках даже самый маленький
будет выгля-
деть самым большим".
Робот никогда не заменит человека! (Людоед).
Рога быстрей всего растут на лысине.
Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически
пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их
количества.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что
ей тридцать.

Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
- Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал !

Два грузина.
- Послушай, как ты думаешь, тяжело потерять жену?
- Очень тяжело. Я думаю, практически совсем невозможно.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный говорит:
- Ладно пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

- Мойша, что ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена.
- Какое горе!
- Конечно горе. Даже еще какое! Вчера ушла. Сегодня
вернулась.

Никсон спросил у бога, когда в США кончится
безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Сказал Ни-
ксон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит
счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - Ответил бог.


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
ОбывательДата: Четверг, 17/01/2008, 21:17 | Сообщение # 37
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
*бёт пьяный студент-первокур в подъезде 70-летнюю бабку.
— Йопт, бабуль, чё то у тебя там сухавато.
— А ты, внучок, барадавочку то сковырни — по гною как по маслу.
-----------------------------------------------------------------------------------
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….

Достает косяк, взрывает, затягивается, лечит, выдыхает:

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…

Затягивается:

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

Ещё тяжка:

- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

- П*здец… ..*банутая рыба…



Будет много крови...


Сообщение отредактировал Обыватель - Четверг, 17/01/2008, 21:17
 
maxДата: Пятница, 18/01/2008, 02:07 | Сообщение # 38
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
18+ но ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!!! СУПЕЕЕЕРР!!!

я чуть не помер со смеху серьезно crazy
crazy crazy crazy

ОСТОРОЖНО ПОШЛОСТЬ!!! cool

во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит... что это? откуда там воздух?

Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)

В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать???

Я дрочу на женские носки - я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)

У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.

Как парни лишаются девственности? больно ли это?

Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?

Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как "КЛИЗМА"?! (16 лет)

Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?

Скажите у мужчины два яйца или нет(у меня одно). (13 лет)

Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?

Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.

Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???

Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать - требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!

Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т.к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!

У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)

Может не по теме но всё же... Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то... Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось... Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.

Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочимт на меня пока я сплю. Это нормально?

Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?

Мне нравиться ональная стимуляция!я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?

Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.

Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?

я чочу вести свой челеньчик моему коту н он все както извевается!но скажите будет ли айф когда мойчлен окажится у нго в жопке?и каких жевотных ешо можно трахать?

А я в куклы играл в 4 года.дрался с ними.клал на письку и дрыгал куклу туда-сюда.о дрочении н знал,но потом привык

Мастурбация на Красной площади перед мавзолеем!!!

Ну хорошо, растянул свой анус до 5 см... А дальше - что? Просто - почувствовал себя счастливым?

мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???


SAW 4EVER
 
maxДата: Пятница, 18/01/2008, 02:08 | Сообщение # 39
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
как лучше имитировать оргазм?

если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

как ваше мастурбируют люди?

оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?

можно считать онанизм за измену??

во скоко примерно нужно занять сексом??

Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

скоко презиков в большой пачке???

когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать…я решила начать с ручки…но чет не втыкает… попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой…но как т все не то… вообщем помогите плиз!

первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

из за чего зависит размер клитора???

когда парни лезут руками к девушкам в писю)))…зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

А от минета могут быть глисты?


SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Пятница, 18/01/2008, 02:50 | Сообщение # 40
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
ОТ 18ти! ПОШЛОСТЬ! ВСЕМ ЧИТАТЬ biggrin

Муж собирается утром к стоматологу. А жена просит сделать ей кунилингус. Он ей говорит:
- Ты ебанулась, мне же щас к зубному!
Жена стоит на своем — сделай и всё тут. Ну, муж соглашается, ликарит, потом продолжает собираться. Подходит к зеркалу и видит, что у него между зубов лобковые волосы застряли. Муж в панике, не знает что делать. Жена ему советует — давай волосы с обеих сторон ножницами обрежем, тогда врач ничего не заметит. На том и порешили.
Приходит он к стоматологу, а тот, едва взглянув на него, сразу говорит:
- Мужик, ты че, пизду только что лизал?
Мужик в растерянности:
- А как вы догадались, я же всю волосню с зубов обрезал!
- Да причем тут волосня, у тебя весь подбородок в гавне!



Будет много крови...
 
maxДата: Пятница, 18/01/2008, 02:51 | Сообщение # 41
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
ВОТ ЭТО ТОЖЕ ЧИТАТЬ ТОЬКО С КОМЕНТАМИ ВСЕЕЕЕМ!!!!

http://udaffa.net/archives/951

просто суппееерр ТОКА С КОМЕНТАМИ и НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ ЭТО ТОГО СТОИТ biggrin biggrin biggrin


SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Пятница, 18/01/2008, 02:52 | Сообщение # 42
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (max)
http://udaffa.net/archives/951

просто суппееерр ТОКА С КОМЕНТАМИ и НАБЕРИТЕСЬ ТЕРПЕНИЯ ЭТО ТОГО СТОИТ biggrin biggrin biggrin


Читал...думал умру...лучше в контакте читать ИМХО biggrin
РЕАЛЬНО ЛЮДИ! ЧИТАЙТЕ! ЭТО ЖЕСТЬ!


Будет много крови...
 
SUPERICEMANДата: Пятница, 18/01/2008, 03:09 | Сообщение # 43
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Снова анекдоты

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в
свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает
работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и
козел, который платит за все это.

Новое АО на три буквы: "АО ГАИ принимает любые
денежные вклады у
населения. Для пеших граждан - скидка!".


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
SUPERICEMANДата: Пятница, 18/01/2008, 04:37 | Сообщение # 44
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
max,

Очень познавательно, за внимательность 1000 баллов, тем кто все разжевывал .....
Классная книжка...... biggrin :D biggrin


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))

Сообщение отредактировал SUPERICEMAN - Пятница, 18/01/2008, 04:37
 
ОбывательДата: Пятница, 18/01/2008, 17:16 | Сообщение # 45
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
Quote (SUPERICEMAN)
Классная книжка...... biggrin biggrin biggrin

Жаль у меня такой в детстве не было biggrin


Будет много крови...
 
maxДата: Понедельник, 21/01/2008, 01:51 | Сообщение # 46
Коп
Группа: Пользователи
Сообщений: 703
Статус: Offline
Очень страшная история...
В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.

На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате

No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.

По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.

После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.

Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...

Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в

белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается..

biggrin biggrin


SAW 4EVER
 
ОбывательДата: Четверг, 24/01/2008, 19:43 | Сообщение # 47
Агент
Группа: Пользователи
Сообщений: 1503
Статус: Offline
http://www.yaplakal.com/forum27/topic169642.html
я плакал laugh смотрите все страницы)


Будет много крови...
 
SUPERICEMANДата: Суббота, 26/01/2008, 04:04 | Сообщение # 48
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - найти нужную сумму.

Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы
супруга,
отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и
твоим.

Женщина заворачивает в подворотню,навстречу ей
идет мужчина распростерши руки.
Хочет,наверное,пристать,подумала женщина.
Что делать? Разбежавшись,она бьет мужчину в
грудь.Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно
передергивается и он с досадой говорит: Заколебали эти
каратистки,седьмой разстекло до дома донести не могу.

Женщина пишет Кашпировскому:
"У меня за ушами были бородавки.Благодаря вашим
сеансам уши отпали,а бородавки остались".

Сидят три мухи:толстая,средняя и худая.
Первая говорит:
-Я живу в ресторане.Упаду в какую-нибудь
тарелку,ее сразу же отставят,я все и ем.
Вторая говорит:
-Я живу в рабочей столовой.Упаду в тарелку,меня ложкой
вычерпнут,все что в ложке я ем, остальное-рабочий.
-А я живу в студенческой толовой,-говорит третья муха,- я упаду в
тарелку,а студенты все равно все съедят,да еще и меня обсосут.

Монах наблюдает за парнем, которому никак не удается
завести мотоцикл. Парень
сердится и ругается:
- Что за чертовщина, черт побери! Монах подходит ближе и
говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: " Помоги мне Бог! " Парень
говорит:
- Помоги мне Бог! Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень
катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!

Самолет в воздухе ломается и начинает падать.
Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин,
как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

Я не могу понять, почему разрешается иметь только
одну жену???
- Когда женитесь - поймете, что закон защищает людей,
которые не в
состоянии защитить себя.

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди
меня в 730", -
пишет муж. На следующий день просыпается в 900 и замечает
записку:
"Вставай, уже без двадцати восемь".

От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
- Какое?
- Взглянуть во второй раз.

Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

- Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась
рождаемость.
- Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем. Когда
помочишься и на душе легче.

Девушка - как парашют, лучше всегда иметь запасной.

- Вы заметили, у нас сильно выpосла культуpа. Мы уже
плюем в уpны. Пpавда, мы еще не попадаем, но уже плюем.

Поpтной тщательно пеpемеpивает матеpиал заказчика. Тот
не выдеpживает:
- Что пеpемеpиваете, чтобы и вам хватило?
- Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.

Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу. На остановке в
автобус залазит
бабка, смотрит на мужика и говорит:
- Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет...
- А чего ж мне не жрамши работать?


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
SUPERICEMANДата: Суббота, 26/01/2008, 04:05 | Сообщение # 49
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Робкий юноша познакомился на вечеринке с
симпатичной девуш-
кой. После долгих колебаний он решается
спросить: - Разре-
шите вас проводить? Я счел бы за честь довести
до дверей
опытную молодую даму. - Но я совсем не
опытная! - удивля-
ется девушка. - Разумеется. Но ведь мы еще не
пришли домой.

Абрам ! Твоя Сара сегодня дала маху ....
Какому Маху !!!

Тоже на зоне...
- Ты за что сел?
- Форточку открыл на работе
- А где работал?
- На подлодке

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают
нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит
застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь.
Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.
Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой
едет.

На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз.
Им об'ясняют, что
отпустят, если они смогут отъебать женщину, завязать шнурки
и написать завещание
за 5 минут. Француз с женщиной расправился - время вышло,
с'ели. Англичанин 5
минут писал завещание. Русский говорит: хочу встречный
план! - Да ты с этим
справься - говорят дикари. Ну поставил женщину в позу,
заставил ее завязывать во
время акта шнурки, а на ее спине за 5 минут написал
завещание. Сажают его дикари
в лодку, интересуются, что за встречный план. - Вы бы мне
сзади пилу привязали,
я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы...


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
SUPERICEMANДата: Суббота, 26/01/2008, 04:05 | Сообщение # 50
Следователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 3300
Статус: Offline
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на
берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот
открывает дверь,
сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я
буду играть
во дворе в песочнице...

Загадка: в чем сходство между женской ножкой и останкинской
телебашней? Ответ:
чем выше лезешь- тем больше дух захватывает.

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И
все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору
записку: "Из машины
красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине
выбито, а рядом с его
запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил
проверить, не ошиблись ли вы".

- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на
рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить себе праздник!

Что делать, чтобы не потеть на pаботе?
- Что такое pабота, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накpываться одеялом.

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?
- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел
давать больше.

- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.

БАСНЯ
Овечке сделали аборт.
Лев принес в больницу торт.
Бобер - путевку на курорт.
Медведь достал ей гарнитур.
Лис - притащил 2 пары кур.
Два лифчика принес ей волк.
Он в этом деле знает толк.
Трико стащил у суки пес.
Его овечке приподнес.
А муж, баран, принес сирень.
И думает, что у жены мигрень.
Мораль:
когда несешь жене цветы -
подумай - не баран-ли ты.

Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг
в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один
голос: - не
отвлекайтесь, мамаша!

Мать говорит сыну:
- Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный
руководитель. Брал бы
пример с отца. За примерное поведение его досрочно
освобождают из тюрьмы!

Встретились два приятеля.
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

Белая женщина родила негритенка. Удивленному мужу она
объясняет:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка
выключать свет!

- На кого похож малыш? - спрашивает соседка молодую маму.
- Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется
к бутылке!

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему закатывает
скандал. Она бьет об
него тарелки, и в конце концов мужик прячется под кровать.
Жена хватает
швабру.
-Вылезай, алкаш проклятый!
-Не вылезу!
-Вылезай!
-Не вылезу! Я хозяин в доме - где хочу, там и лежу.

Лучше детское восприятие мира, нежели взрослое
разочарование в
жизни!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
На голодный желудок русский человек ничего делать и
думать не хочет,
а на сытый - не может.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
На Одесской киностудии после завершения работ над фильмом
"Цыган"
начата работа над фильмом "Еврей".
На острове Врангеля гнездится колония куриных окорочков,
сбившихся
с курса. Отдел поставок принял решение больше не посылать
их одних по
воздуху.


АВАТОР БЫЛ ПРОПИТ))
 
Форум » Off Topic » About all » Юмор (Посмеемся вместе)
Страница 2 из 7«123467»
Поиск:
Хостинг от uCoz© 2007-2012 SawFan.net.ru
Оксана понимала что Наташке поликарбонат в самаре купить